【編聊邊看，我想讓你知道的是】

沒有任何一個爸媽生下小孩，

就學會當「好父母」！

教養孩子與溝通的過程中，

必然會有摩擦的時候。

面對孩子的怒罵、批評，

家長們可以允許自己難過、受傷，

但務必別讓孩子以為，他可以繼續用言語傷害你！

學會這 4個療傷步驟，讓親子關係更和諧！

 

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文／陳志恆（諮商心理師）

 

有個母親告訴我，

她的孩子正讀小學，脾氣特別糟。

生氣起來就來個一哭、二鬧、三上吊，

讓她感到很困擾。

「我要怎麼樣，才能讓他不生氣，脾氣好一點？」

「你不可能讓他不生氣，但要學習有氣好好生；

所以你的溫和引導很重要喔！」

我這麼告訴她，而她說：

「可是，我真的好怕他生氣！」

原來，這孩子老是對著媽媽說：

「都是你啦！都是你惹得我生氣的！」

於是，這位母親每天都得小心翼翼，

深怕惹毛了孩子。

 

又有位父親告訴我，

孩子長大後，便時常嫌他很煩、很囉唆；

聽到這些，他常感到很難過。

而最近，孩子更常拿別人家與自己家做比較，

像是說：

「人家家裡都開好車，我們家的好遜喔！」

「我們班誰沒出過國，就我還沒，

我怎麼這麼可憐！」

甚至說：「爸，班親會你可以不要來嗎？

你會害我好丟臉的！」

「我常想，

我怎麼是一個這麼失敗父親，

讓孩子一直嫌棄我？」

這父親深深地嘆了一口氣：

「我感覺好受傷呀！」

 

你也擔心被孩子評價嗎？

幾年前，我寫了一本《受傷的孩子和壞掉的大人》，

寫的是大人的不當教養，

如何讓孩子受傷了，相當受到歡迎。

然而，我也看到好多受傷的大人，

在與孩子互動的過程中，感到無助、挫敗、自責，

甚至就要懷疑人生了。

更常常因為孩子的一些話，而玻璃心碎滿地。

有位家長曾這麼告訴我：

「老師，雖然我們是大人、是父母，

可是，我們也有著玻璃心呀！」

 

 

如果我們帶著玻璃心，

時時刻刻怕它碎裂滿地，

那麼，我們在面對孩子時，

便感到莫名地害怕、沮喪與無力，

而少了一份力量；

隨之而來的，可能是設法討好或取悅孩子，

也可能會迴避與孩子討論重要話題；

或者，用更高壓的手段教訓孩子，要孩子閉嘴。

這背後，都是因為太過在意孩子的評價，

擔心自己是個失敗或不夠好的家長。

即使，你知道這樣的擔心是多餘的，

但是，就是難以忽略孩子怎麼看待我們。

 

然而，一旦我們過度擔心孩子的評價，

我們便可能把自己置身於家庭系統中，

比孩子還要低的位置上，

讓孩子成了我們的上司、

長官或需要畏懼三分的人。

這樣一來，孩子的行為會更強勢，

說話會更刻薄，也讓大人更加受傷。

這樣的家庭運作模式，肯定是問題重重的。

 

安頓情緒，

看懂無力感的真正來源

與孩子相處時，

會常感到挫敗與疲憊，是很正常的。

然而，若你常帶著一顆玻璃心，

常被孩子弄得碎裂滿地時，

你可不能逃避，或坐視不管。

首先要學著自我療癒，安頓好自己的內在：

1.接受當下：

接受，是安頓受傷心情最重要的功夫。

而在這之前，

你得先辨識出自己內心的情緒感受，

最強烈的感受是哪一個，

用情緒詞彙描述出來。

接著同理自己，深深地接受自己，

正擁有著這些情緒感受。

 

2.肯定情緒：

所有的情緒都是有功能的。

當玻璃心碎裂，感到挫敗、無力、受傷時，

請思考這些痛苦的感受要告訴我們什麼、

提醒我們什麼，

對我們有什麼保護作用，接著去感謝他們。

 

3.調整狀態：

透過深呼吸、散步、放鬆、靜坐或冥想，

讓自己回到平穩的身心狀態。

 

4.情緒溯源：

最後，你需要回頭去檢視，

這個受傷情緒的真正來源為何。

你帶著玻璃心，看似是被孩子刻薄的言語給重傷了；

通常，早在成長過程中，

這樣的情緒因應模式就已經存在。

而在其他的人際互動上，

你也相當害怕被批評，擔心被別人討厭。

 

堅定地回到父母的位置上，

站穩腳步

安頓好自己的情緒後，

你得讓自己的玻璃心升級，成為強化玻璃。

你得體認到，在家庭系統中，

父母的位置永遠是高於孩子的。

父母是孩子生活的照顧者、

行為的管理者，以及思想的引導者。

於是，你要讓自己回到父母該有的位置上，

嚴肅且堅定地讓孩子知道：

「你這樣說，讓我很受傷；請你尊重我！」

我不是要你成為狼爸或吼媽，

對孩子高度控制、暴怒苛責。

而是站穩立場，用堅定的態度，

面對孩子的暴衝與無禮。

你依然可以溫暖關懷，

但你不該允許孩子侵犯你。

更多時候，你得真誠地表達你的感受，

讓孩子學會尊重他人與人際界線的概念。

所以，一個怒氣衝衝的孩子，指著母親說：

「都是妳，惹得我心情不好！」時，

母親可以這麼回答：

「謝謝你告訴我你的心情。

我不知道我做了什麼，讓你不開心；

但是當你這麼說時，我非常的受傷，

也很挫敗，請你多尊重我一點！」

這需要用堅定的語氣表達，

而不是示弱地說：「好好好！

沒事沒事，我少說點話就是了。」

 

 

當一個孩子對父親抱怨：

「拜託你別去班親會，你會讓我很丟臉的！」時，

父親可以這麼回答：

「謝謝你告訴我，你對我的感覺；

而我是你的父親，是你的家長，

你的班親會，我當然要出席。」

而不是用討好的語氣說：

「怎麼會？爸爸怎麼會讓你覺得丟臉呢？」

當然，後續我們也要與孩子一起探究，

究竟孩子為什麼會這麼想、有這些感覺。

然而，這麼回應，正在向孩子示範，

如何尊重他人，同時也尊重自己，

這正是孩子必須學習的。

 

你不可能完美，但要懂得療傷

事實上，父母不管做得再好，

都很難完全符合孩子的期待。

研究發現，真正能受到孩子敬重，

並與孩子關係品質良好的家長，

不是那種高舉民主開明的旗幟，

卻事事順應孩子要求，

對孩子無限開放或尊重的父母。

而是，既能表達溫暖關懷，

同時又能堅守界線與規範，

所謂威信型的家長。

溫暖與規範，

在孩子的成長過程中，缺一不可，

更是一個孩子安全感的來源。

要給出這些，前提是，

你得先學會自我療傷，

回到系統中正確的位置上，

同時，把玻璃心給升級。

 

本文由 陳志恆 授權轉載，原文於此
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( 責任編輯 / Ann)
(圖/shutterstock)