作者：游祥禾  

 

太樂於助人

反而讓生活變一團亂

身為一個心靈影響的教育啟發者，

我的工作就是不斷大量的與人對話。

我見過太多人，他們的頭銜大有來頭，

成就和財富也令人望塵莫及，

他們喜歡跟人分享成功經驗與人生道理，

私領域卻是一團糟。

 

他們在各種關係中的相處互動，

是你無法想像的糾結，

往往不是外人看到的和諧圓滿。

最神奇的地方，

是他們樂於協助周遭人解決關係中的所有問題，

並企圖引導周圍的人，

依照他們的指導去積極處理關係。

 

繼續看下去...

 

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自以為是的「為你好」，最讓彼此窒息

我們是否真的有看懂自己對他人是如何付出的嗎？

當我們過度在意別人的言行舉止，

其實就已經具有顯性的占有慾特徵了，

這樣的特徵，即將為我們釀成大禍甚至滅亡。

 

殊不知，一旦過度付出，

造成另一方產生了負面情緒，

如焦慮、煩躁、恐懼等等，

都可以被歸類到廣義的病理性範疇了。

有時候，

我們不自覺的採取了一些過分的控制與措施，

自以為是的為他人好，

最後卻是彼此關係的嚴重破壞。

都已經讓對方窒息了，卻依然不肯鬆手。

 

戀母情結、戀子情結、夫妻伴侶、姊妹閨密、兄弟情誼之間，

最容易出現這種

「我這麼做，一切都是為你好；

聽我的、相信我；……」這一類的劇情。

 

 

你正以軟性姿態，逼迫對方妥協

有一次，我在福州結束了一場演講，

演講場地離我住的飯店不遠，

於是我跟大家招呼一聲後，便一個人走路回去。

我看著自己搖晃拉長的身影、清楚的腳步聲及呼吸聲，

沿途，我突然莫名的感覺哀傷，

我開始回想、反省並懺悔著自己的過去。

 

我是不是也曾經積極地闖入他人的世界？

我總認為我這麼做全是為了對方好，

一點私心也沒有，甚至犧牲了我的時間、我的睡眠、

我的健康、我的金錢等等。

其實，當你把這些話說出口的同時，

你已經在用一種軟性的姿態，逼迫他人向你妥協了。

我把每一段關係處理得緊繃而混亂，

卻還不覺得是自己出了問題，

原來我才是那個需要被洞悉與療癒的人。

 

一進飯店房間，我立刻打開電腦，

我要立即開始寫作，

這可以讓我從某個糟糕的狀態中轉化、修復。

 

 

我懂了，我應該要真誠微笑送出祝福給身邊所有的人，

而不是過度擔心並介入、干涉他人的人生。

這一晚，我為了自己過度為他人好，

造成他人的困擾而羞愧。

 

當我們過度為他人好，

就是我們正在對他人進行催眠，

這樣的催眠方式和詛咒沒有兩樣。

我們準備向對方實施控制：

全世界不會再有人像我這樣愛你了；

如果沒有我的幫忙，你會倒大楣；

不照我的話做，你就要出問題了……。

 

不管是否干預了對方的活動，

我們的語氣都已經為干預做了鋪墊，

這動機如此強烈，我們卻看不見。

我們的掌控範圍，

跨越了沒出事的現在與已出事的未來，

這麼深層的高級心理活動，

其實是讓人很害怕的。

 

從你的表情以及欲言又止的態度，

看得出來你不是那麼情願，

你也在做一些抵抗；

但你還是得順從，因為你知道我這一切都是為了你好。

「你如果不順從，就是辜負了我。」

「你真的捨得我難過嗎？

你這麼殘忍，之後得背負道德譴責，

會一輩子良心不安，甚至可能失去我。」

 

 

我們對他人的付出，

就是用這種不成熟的心理統戰，

這是自我追求安全的全面控制而不是尊重。

在此情形下，彼此的能力會互相拉扯，

內心的平衡能力完全下降，

情緒小聲音不斷，應對外界的本事也嚴重倒退，

導致現實生活中矛盾重重，催促著危險加速到來。

 

「一切都是為了你好」，

但為你好到什麼程度就會變成「過度」呢？

 

這果然是一個簡單、複雜又不知該如何回答的問題。

 

有多簡單呢？

只要一段話就可以回答清楚了：

「問問接受你的付出的那些人，

你對他的好，是恰當的還是過度的？

聽聽他的回答，或者看看他的反應，

就是唯一的標準答案。」

 

 

 

為什麼複雜呢？

付出者永遠覺得是為對方好，

縱使對方痛苦、陷入兩難，還是依然故我；

明明自己就是加害者，

卻不了解為何對方會感到窒息。

這就是為什麼，這麼多受害者來到我這裡之後，

我會讓對方知道，原來自己才是加害者。

 

大家最常看到的場景是：

我是如此愛你，對你這麼好，

你卻對我暴怒或產生距離。

愛的故事透過如此大的誤解在舞台上展開，

我無法想像舞台上的人，有哪一個是自由快樂的。

我們的心靈都已為此付出了慘痛的代價。

 

 

 

 

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文章摘自《停止抱怨的人生》

作者：游祥禾  出版社：布克文化

 

 

 

 

本文由 游祥禾 授權轉載

未經授權，請勿轉載侵權！

(責任編輯：CMoney編輯 / Alodia)