【編聊邊看，我想讓你知道的是】

家人間的關係，是親密還是疏離？

當孩子逐漸長大、進入青春期，

許多家長對孩子的轉變感到不知所措，

家長不懂孩子為什麼不再像從前聽話，

而孩子則認為，爸媽怎麼都不理解我。

每個人都是從孩子長大的，

在成長的過程中，逐漸建立了自己的意識，

並且認知，我是我，我屬於自己，

而非父母或任何人的，

放手，是親子關係間的一堂必修課。

 

繼續看下去...

 

(贊助商連結...)

 

文 / 菅野仁

 

最後，我們來思考一下：

「家人」與其他的人際關係，

在本質上有何不同？

 

我剛才提到，

即使是家人或好友這樣「親近的人」，

也要用「他人」的角度去看待，

是很重要的事。

但是，如果仔細思考，

就會發現在各種親密的關係當中，

「家人」其實具備其他的人際關係所沒有的獨到特徵。

 

家人的關係 是由親密而疏離

一個大二的女學生，

曾在我的課堂上提出了以下的想法——

「家人以外的所有人際關係，

都是以互相不了解為前提，再從此變得親密，

在慢慢縮短的距離當中逐漸減少〈不了解的部分〉。

但是，只有家人之間的關係，

是從（自以為）對彼此（特別是父母對孩子）很了解開始出發，

然後逐漸產生『距離』，

進而才發現自己其實並不了解對方（即使親子也是如此）。

這或許就是親子關係之所以這麼艱難的原因吧？」

我聽到她的意見時，

只覺得「真的就是這樣啊——」

 

家人以外的所有關係，

都是從遠離的狀態開始接近，

然後互相摸索出不會過於接近的適當距離，

也就是從「遠」到「近」的向量變化。

然而，家人卻是從彼此接近的狀況出發，

試著摸索出不會太遠的定點，

找到既能保持距離又可維護親密關係的距離感

（從「近」到「遠」的向量變化）。

只不過麻煩的是，

這個適當的距離會隨著孩子的發展階段不斷變化，

而所謂「適當的距離感」，

又會因為孩子的人格特質出現不同的解讀。

 

這就是為何

「明明家人之間十分親密，關係卻如此艱難」的最大主因。

特別是父母對於「自己的孩子」往往擁有強烈的意識，

也就是經常將孩子當成「自己的所有物」。

但是，孩子會隨著成長開始產生「自我意識」，

對父母來說，就是變成了「他人」；

而對孩子來說，

父母也漸漸變成「不是100%了解自己」，

就這個意義來說，也會被認為是「他人」。

 

 

孩子成長、青春期後

矛盾的親子關係

在這裡，

我們要藉由「作為〈他人〉的親密感」這個關鍵詞，

進一步思考從孩子的青春期開始變化的親子關係。

一個大學一年級的男生，

曾以「與他人的距離」為主題，

寫出了以下的報告。

據說，在他小學高年級的時候，

曾經在吃晚飯時說了「就算家人也是外人啊」，

結果被母親痛罵了一頓，

訓斥他「不准說這種蠢話」。

當時，他雖然認為

「我的這種想法果然還是錯了吧」，

卻怎麼都消除不了這個念頭，

就這樣一直「殘留」在自己的內心深處。

 

他是這麼說的：「如果那個時候，

我不是用『外人』，而是用『他人』來說明，

或許就能更清楚地表達自己的想法了。

因為我覺得，家人或許不是『外人』，

但仍然還是『他人』……」

他想表達的是，即使是父母與孩子，

也擁有各自不同的想法及感受，

所以希望對方能慢慢地接受、了解自己。

但是，他的母親卻被「外人」這個詞

所隱含的「疏離感」或「不親密」等微妙意義

引發了過度反應，

以致於沒有確實理解他說這句話的真意

（＝我不是要否定家人在情感上的連結，

只是希望你能接受身為孩子的我

也有自己的價值觀及思考方式）。

（當然，那時才是小學生的他，

本來就還沒有能力更有條理地表達自己的想法，

難免會說不清楚）。

 

孩子有著從父母所創造的家庭中慢慢脫離出去、

創造自我世界的〈自立願望〉；

父母則大多抱持

忍不住想讓孩子永遠棲息在自己羽翼之下的〈保護欲望〉。

親子之間的想法，或許從根本上就產生了落差。

 

 

閱讀更多好文，拉近你與孩子的距離：

• 蔡康永：「聽話的孩子並不快樂！」別再濫用大人的「特權」換孩子的 乖巧！
• 聰明的媽媽，最懂得控制 情緒！你的情緒，決定了 跟孩子的距離
• 面對孩子頂嘴，最好的辦法 不是糾正、責備，而是 ___！(每位家長都應該看看...)
• 爸媽們，不用扮演成天碎念的虎姑婆！ 日本的手帳管理術，用「1 張紙」，就讓孩子「主動完成」該做的事！
• 子女長大後，練習把他們當「別人」！過多意見、擅自安排，反而是一種 干涉

 

本文摘自《致親愛的，這是你和世界最好的距離》
作者：菅野仁、出版社：仲間出版
未經授權，請勿轉載！
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann)
(圖/shutter stock)