(圖/shutterstock)

 

 

 

你的身邊，是否存在過這樣一些人：

明明手頭一大堆工作沒有完成，

但凡同事開口，有求必應；

自己的生活捉襟見肘，

可是朋友來借錢，卻慷慨解囊；

和別人一起出去吃飯，

總是礙不過情面，

一次又一次自己買單……

這樣的人在很多人眼中

是“豪爽”的、“友善”的。

但是，英國的《每日郵報》卻

刊文稱其為“友善病”，

認為人們會為自己過度友善

的行為付出高昂的代價。

 

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「過度友善」

會讓你生病

《中國青年報》曾經發表過一篇文章，

其中記述了這樣一個案例：

92歲的英國老太太奧利弗·庫克

一生樂善好施，直到

年老體弱、疾病纏身，

仍然會有求助者

上門糾纏、索取無度，

最終她無法承受，

選擇自殺身亡。

奧利弗·庫克事件也許是個特例，

但是生活中因為過度友善，

導致自己身心俱疲的人卻屢見不鮮。

朋友阿瑞，

是一個溫暖陽光的年輕人，

在工作單位還被

同事笑稱“便利貼男孩”。

也就是說，他的存在，

就像便利貼一樣，

隨叫隨到，有求必應。

「阿瑞，幫我搬下東西。」「好嘞！」

「阿瑞，幫我點份外賣。」「好嘞！」

「阿瑞，我有事，

晚上幫我代班。」 「好嘞！」

「阿瑞，這個項目

你加班弄一下。」「好嘞！」

「阿瑞……」「好累！」

終於，阿瑞病倒了。

當我去看他的時候，

他一臉疲憊地和我吐露心扉：

「他們讓我幫忙的時候，

我表面笑容滿面，

其實內心早已經抓狂，

但是不知道為什麼，

每一次都會因為心軟答應下來。」

嚴歌苓在《陸犯焉識》中寫道：

「心太軟的人，

快樂是不容易的，

別人傷害他或他傷害別人，

都讓他在心裡病一場。」

阿瑞從一個陽光溫和的大男孩，

變成一個身心俱疲的職場白領，

無疑是因為所謂的“心軟”，

將友善的邊界無限放大，

甚至遠遠超過了身體的負荷。

其實，像阿瑞這樣，

擁有“便利貼”屬性的人並不在少數。

友善看上去充滿美好，

但是過度友善也許會成為

你生命不可承受之重。

 

過度付出

會讓我們變得廉價

美國社會學家艾略特·阿倫森，

做過一個實驗：

他將實驗人分成4組，

然後讓各組對某一人給予不同的評價。

第一組始終對人褒揚有加；

第二組始終對人貶損否定；

第三組先褒後貶；

第四組先貶後褒。

最後得出結論：

人們對第四組最具好感，

而對第三組最為反感。

這就是著名的阿倫森效應，

過度的友善，

並不能讓對方感到重視，

反倒會因為習以為常，變得廉價，

若是偶爾有一次拒絕，

還會將之前建立起來的好感破壞殆盡。

幾個月前的「杭州保姆縱火案」

曾經在社會上引起軒然大波。

因為房東夫婦為人友善，

多次包容保姆的不良行為，

最後因為偷盜被發現將她辭退。

沒想到這反而激起了對方怨憤，

釀成了慘痛的惡果。

古訓有雲：「升米恩，斗米仇。」

過度的友善，

也許並不能收穫感恩的鮮花，

反而會釋放出人性的惡魔。

作家三毛曾經在散文集《西風不識相》

中描寫過她的一段出國經歷：

她在留學前曾經被家長囑咐

在外恭謙禮讓，做一個友善的人。

之後，她也恪守父母的教導，

事事謙讓，但是結果卻令她大跌眼鏡。

她的友善換來的竟然是

其他人的輕慢，甚至被欺負。

後來她決心不再做一個老好人，

開始維護自己的正當權益，

反而贏得了外國同學的尊重。

為人友善是我們的傳統美德，

但是過度友善，

會讓我們的付出變得非常廉價，

所謂的“善”也失去了其本身的意義。

 

 

「友善病」

無法治癒

 「為人友善本沒有錯，

但是極端無私的背後往往伴隨著

痛苦、孤立、空虛、罪惡感、

羞恥感、憤怒和焦慮。」

這是美國心理學家萊斯·巴巴內爾

在其著作《揭開友善的面具》

中對過度友善的解讀，

他稱其為“友善病”。

在日劇《賢者之愛》中，

女主人公真由子年少的時候天真善良，

對閨蜜百合予取予求的行為全盤接受。

於是她不斷地失去：

心愛的禮物、首飾、初戀男友，

甚至父親的性命……

在這樣的環境中

真由子的情緒不斷壓抑，

從不敢拒絕的懦弱自卑，

到失去摯愛的傷心痛苦，

以至於最後帶著滿腔的

憤恨走上了復仇之路。

真由子的人生悲劇，

恰恰證明了過度友善

所帶來的嚴重的心理問題，

這種心理問題如果得不到解決，

很可能影響你一生的命運。

畢淑敏在《行使拒絕權》中寫道：

「不拒絕那本該被拒絕的事物，

就像菜花狀的癌腫，

蓬蓬勃勃地生長著，

浸潤著，侵襲我們的生命，

一天比一天更加難以救治。」

在我們的日常生活中，

通常會有這樣的經歷：

你一次又一次地包容對方的過失，

那時你的心情肯定是非常糟糕的，

你心裡會想，

「為什麼又是我」，

「難道我真得好欺負嗎」，

「是不是我太過懦弱了」……

這會讓你在自我否定當中不斷的淪陷，

最終喪失自我，變得卑微，

沒有了自信心和進取心。

過度友善是一種病，

一旦你犯病，

就無法逃離它的心理囚籠。

 

你的友善

必須帶點鋒芒

英國心理學專家蘇珊娜•阿布斯說：

「極端無私性格的人，

沒有自己的聲音，

往往會受到別人的欺負，

這種性格需要改變。」

為此，她給出了以下三點建議：

 

1. 活出自我，

珍惜自己的時間和精力。

每個人都應該為自己而活，

而不是成為別人“眼中”的模樣；

而且我們的時間和精力都是有限的，

只有做好自己，

才能更好地為他人提供幫助。

 

2. 學會說「不」，

無須有求必應。

友善是你的修養，

但是拒絕也是你的權利，

一個敢於說“不”的人，

在工作和生活中

一定也是充滿自信的，

這樣的人做任何事情

都更容易獲得成功。

 

3. 明確是非觀，

提高自己的原則和底線。

每個人都需要有明確的是非觀，

當有人向你尋求幫助時，

你要明白你的提供的幫助

一定正確的、有意義的。

「君子有所為有所不為」，

一個沒有原則和底線的人，

絕對不會獲得別人真正的信任和尊重。

 

《命中註定我愛你》中有這麼一句臺詞：

「今天不要當便利貼，改當強力膠，

就算被撕下來，也要扒掉他們一層皮。」

雖然我們不必活得如此極端，

但是你的友善必須帶點鋒芒。

誰不是第一次做人，

請對自己好一點。

 

 

本文授權轉載自 洞見，原文 於此

(責任編輯／Lenox )