(圖/shutterstock)

 

 

最近讀到一則新聞：

一個北大畢業、

留學美國的男生寫了上萬字的長信，

總結父母的種種不是，

並且說自己已經十二年沒有回家過年，

拉黑父母六年。

新聞本身已經夠沉重的了，

更加令人難過的是，

很多微博網友在評論中說「我爸媽就是這樣」，

還有不少人讚賞當事人與家庭決裂的勇氣。

 

這幾年來，

在網路上抱怨父母的人越來越多了，

隨著心理學知識的普及，
人們開始意識到早年經歷對人的影響之大，

許多人忽然發現：

我不如「別人家孩子」，

原來是因為我沒有「別人家父母」！

但是，把問題歸咎於父母，

就能解決問題了嗎？

 

繼續看下去...

 

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我就是「別人家的孩子」，

但我也想要「別人家的父母」

看了這個新聞，我很受觸動，

我當年也是那個「別人家的孩子」，

雖然沒考上北大清華，

但在那個小地方也算個頂尖生，

過年走親戚，

表哥表姐們都害怕大人問成績，

只有我被我媽領著，

四處炫耀期末又考了多少分，排第幾名。

那時候我是驕傲的，

別人都說這孩子將來有出息，

都是父母養育有方啊，

於是我也以為我有最好的爸爸媽媽。

 

我不過是脫離父母的選擇，

就這麼不可接受嗎？

後來我考上了某重本大學，

讀了父母為我選擇的專業，

卻發現自己並不喜歡。

我和家裡說了轉專業的想法，

媽媽卻好像變了一個人，

她不再誇我聰明、會讀書了，

反而罵我貪玩、任性，

說我將來幹什麼都不會有出息。

那段時間我感到很迷惑：

不過是換一個職業方向，

脫離了他們選擇的軌跡，

就這麼不可接受嗎？

我的興趣和感受不重要嗎？

為什麼我的父母不能像別人那樣，

總是理解和支持自己的孩子？

 

我才發現，

其實我早就已被爸媽壓制住了

我堅持自己的選擇，

為此和家裡吵得精疲力盡。

朋友看我狀態不好，

就介紹我去看心理諮詢。

在諮詢師的引導下，

我想起了過去的很多事情。

比如以前，

媽媽雖然會在其他親戚面前誇我考了好成績，

但接下來總會說：

「這孩子就是讀書不用我操心，

其他的什麼也不會，你看她都不太說話。」

比如每次沒考好的時候，

媽媽都會安慰我沒關係，

但是那壓抑的氣氛

讓我感覺她不是在安慰我，是在安慰自己，

她一定比我更加介意。

有趣的是，

過去我並不覺得自己過得多麼不快樂；

但是在那段時間，

我想起的往往是一些令人難過的事情，

甚至能發現新的細節。

 

 

不完美的父母當年，

也是被不完美的父母養大

後來有一次，

我抱怨媽媽總想知道我在幹什麼，

讓我感覺很不自在。

諮詢師說：

「當然了，你一個人在外地，

媽媽完全不了解你的生活狀態，

會擔心是很自然的啊。」

我忽然意識到：

我一直在關注自己的感受，

卻從未考慮過父母的感受。

考慮父母的感受其實不容易，

尤其是，和父母對話的時候

他們往往更加關心我們怎麼樣，

卻很少提自己。

 

我後來才理解，

為何父母會這樣對我們

媽媽也很少對我說自己的事情，

但她說過的那些對我來說都很有意義，

比如她說，

她小時候父母總是讓孩子們在院子裡玩，

自己去串門聊天、打牌，

她覺得很孤獨。

她說：「我們那時候孩子多，

大家都不怎麼管，都放養，

那怎麼行？那時候我就想，

將來有了孩子一定要好好教育。

你現在覺得我管太多，

我那時候巴不得有人這麼管我。」

儘管我還是覺得她對我管得太多，

但現在我能理解她為什麼想要這麼做，

也在學著更加溫和而堅定地拒絕她。

 

父母的不完美和不幸，

又何嘗不是他們父母造成？

沒有誰天生就是完美的父母，

既然許多人覺得是父母的種種過錯

導致了今天自己的不幸，

那麼父母的不完美和不幸，

又何嘗不是他們的父母導致的呢？

他們不知道如何去愛，

但是我知道他們盡力了。

在那個少有產前培訓班和育兒課程的年代，

剛剛當上父母的他們，

已經做得很好了。

 

當然，有些父母可能沒有盡力，

但那多半是因為他們的生活已經分崩離析，

他們已經無法照顧好自己。

有些問題就像詛咒一般，

在家庭內部代代相傳，

沒有哪一代人的痛苦會比其他人要輕。

 

與父母和解，

就是與自己和解

西方有弒父神話，

並將其視為反抗父權和成年的隱喻；

而我們的傳統文化強調孝道，

反抗父母是不被允許的。

現在很多人已經開始意識到父母的不足，

這實際上是一個進步，

但我們不能停留在這一步。

 

如果一味抱怨父母，

人很容易陷入一個惡性循環

我們無法改變別人，

所以越是想要改變父母，

我們越是感到無力改變；

而且每個人身上都有父母的一部分，

因此越是怪罪父母，

我們就越容易感到自我厭惡。

更糟糕的是，許多實驗研究證明：

當人們表達憤怒或進行攻擊後，

會不斷進行自我辯護，

這反過來又會導致更多的憤怒和攻擊。

也就是說，為了避免認知失調，

在憎恨父母的時候，我們必須讓自己相信

「都是他們這麼糟糕，我才這樣對他們的！」

這種信念又會引發更多的恨。

 

怎麼跳出這個惡性循環呢？

簡單心理諮詢師魏湘在一篇文章裡提到，

現實生活中，

很多人對於父母的感受

會經歷三個階段：

第一個階段是

「我的父母特別好啊，他們說的都是對的」；

第二個階段會覺得

「父母怎麼這樣啊，

原來我的很多問題都是他們造成的，我恨他們！

他們不改變，我能怎麼樣？」

第三個階段是：

「原來他們是這樣的，

我是在這樣環境長大的，所以我是這樣的；

我接受這個現實，不再期待他們改變，

還是自己看看如何來讓自己更好吧。」

 

原生家庭只是你生活的部分，

它不足以定義你

我們常常抱怨父母總想控制自己、改造自己，

但當我們試圖改變父母的時候，

又何嘗不是在做同樣的事情？

還有許多人抱怨父母沒有自己的生活，

喜怒哀樂都圍繞著孩子；

但是當我們把自己的不幸

都歸咎於父母的時候，

是不是也放棄了「自己的生活」？

 

成年的定義不僅是生活上的獨立，

更包括心理上的分離。

我們都知道家庭就是孩子的整個世界，

而一個成年人應該有自己的社會支持系統，

有自己的工作、朋友、伴侶甚至孩子

——原生家庭只是其中微不足道的一部分，

它已經不足以定義你。

 

 

接納不完美的父母，

才能接納不完美的自己

最重要的是，接納父母的不完美，

也就是接納自己身上

抹不掉的一部分，

進而慢慢接納全部的自己，

無論你多麼不願意承認，

我們就是無法斬斷與父母之間的聯繫，

我們的細胞裡有著他們的基因，

我們舉手投足間有著他們的痕跡。

所以，只有接納了不完美的父母，

我們才能接納同樣不完美的自己。

你有不愉快的過去，

但是你還有未來啊。

是時候了，

長成一個自給自足的大人吧。

 

 

 

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本文由簡單心理（janelee1231）授權轉載。

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(責任編輯／Sindy)